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 Quatre pneus pour une balle [PV. Shawn =D]

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Azzaro Calabrese
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MessageSujet: Quatre pneus pour une balle [PV. Shawn =D]   Quatre pneus pour une balle [PV. Shawn =D] I_icon_minitimeDim 13 Sep - 18:57

    Spoiler:

    Quelle merveilleuse journée, tu ne trouve pas ? Le soleil, comme toujours, et un ciel bleu à en faire pâlir les moulins à vent placés sur les carrefours. Conformément à leur habitude, les friqués les plus faignants venaient dépenser une véritable fortune au Venezia, sans se douter de leur implication provisoire au sein du système mafieux. Bah ouais, ils payaient une fortune et ME remplissaient les poches. Quant à moi, je déjeunais gratuitement, bien entendu, et profitais d’un moment de paix, sans me soucier des flics, des russes, ou même de mes quinze mille rendez-vous urgents.

    Suite à un délicieux plat de homard thermidor, suivi d’une coupe de glace digne d’un tableau de Picasso, je fumais tranquillement une clope, les yeux rivés sur la mer. Putain, j’avais vraiment trouvé une mine d’or. Les gens se battaient une telle vue, et dieu seul sait combien de promoteurs immobiliers auraient tenté de m’évincer si je ne leur avais pas tout de suite aimablement expliqué mon point de vue sur la question. J’ai bien dis aimablement.

      « Souhaitez-vous encore quelque chose, monsieur ? Me demanda un serveur.
      Un Armagnac, je vous prie. Pas très serré, je dois conduire.
      Bien monsieur. »


    Le jeune homme repartit, et me laissa à ma contemplation romantique de l’espace marin. Je semblais rêveur, ou peut-être nostalgique de je ne sais quelle ère passée, enivré à la seule idée de sentir le clapotis de l’eau contre la forteresse rocheuse sur laquelle se dressait le restaurant. Je me laissais transporté vers une sorte d’univers surnaturel, jusqu’à être rappelé par la réalité. Je suis et je reste un criminel éternellement sollicité, hélas. Mon cellulaire dansait sur la table, secoué de vibrations plus ou moins énervantes, aussi décrochai-je rapidement avant de ressentir l’envie de le balancer par la fenêtre.

      « Calabrese, j’écoute.
      Buongiorno padrone, scusatemi di disturbarvi a questa ora ma...mi avete incaricato di sorvegliare i dintorni del ristorante, con Marco e Federico, ed io...
      Je t’ai déjà dis mille fois de ne pas m’appeler si une bestiole a osé souiller mon bijou ! Tu me fatigues Carlos.
      Nan mais, patron…c’est pas ça, y’a oune blackos qui rôde dans les parages, et j’ai jugé bueno de vous prévenir ! C’est qu’on dirait oune flic !
      Un flic ? Black ? Tu plaisantes, j’espère ?
      Mai con voi padrone!
      Putain de merde. Restez sur vos gardes, plombez-le s’il commence à devenir gênant. Je finis mon digestif et j’arrive. Je raccrochai et marmonnai. Bordel, on ne peut même plus déjeuner tranquillement dans cette putain de ville. »

    J’en revins à ma contemplation, ma clope entre les doigts, se consumant lentement. Je la terminai en trois taffes et en écrasai le mégot dans le cendrier avant de recevoir mon verre d’Armagnac. Je le bus avec classe et distinction, sans précipitation aucune. J’allais pas me presser pour un flic, quand même ! Suite à ça, je remis un pourboire au serveur et me retirai. Le type souffla un bon coup et s’essuya le front, fier d’avoir réussi à contenter son directeur sans l’irriter. Haha, je ne me lasserais jamais de leur mettre la pression, il s’agit d’un jeu particulièrement amusant.

    J’attrapai mes lunettes de soleil et les déposai sur mon nez, d’un geste lent et léger, sans oublier de réajuster mon veston. Une fois dehors, je remarquai ce putain de flic, occupé à rôder autour de ma caisse. Heureusement, le dernier lifting avait retiré toutes les traces de balles implantées dans la carrosserie. Une bonne chose de faite, je me voyais mal expliquer à ce type d’où venait ces trous gros comme des impacts de météorites. Ah ouais tiens, j’aurais pu lui sortir ça…quoique non, je ne cherche pas à obtenir la palme de l’excuse la plus bidon du monde.

    Je m’approchai discrètement et m’accotai à l’aile gauche de mon véhicule. Le flic en examinait les pneus, les jantes, et même les prises d’air au niveau du capot. Certes ma Ferrari était équipée de telle façon à pouvoir gagner un maximum d’aérodynamisme en un minimum de temps, afin de pouvoir échapper aux flics sans trop de difficulté, mais je ne vois pas en quoi on pouvait la soupçonner de courir contre des caisses de poulets. Bah, ils soupçonnent tout et n’importe quoi de toute façon. Ou bien ce type aimait seulement la belle mécanique. Mais ça ne lui donnait pas le droit de toucher à ma carrosserie, bordel de merde !

    Je restai cependant le plus calme possible, soupirai un grand coup et demandai, le plus AIMABLEMENT du monde.

      « Puis-je vous aider, monsieur ? »


    *Bonjour patron, excusez-moi de vous déranger à cette heure mais...vous m'avez ordonné de surveiller les alentours du restaurants, avec Marco et Federico, et je...
    * Jamais avec vous patron !
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MessageSujet: Re: Quatre pneus pour une balle [PV. Shawn =D]   Quatre pneus pour une balle [PV. Shawn =D] I_icon_minitimeDim 13 Sep - 19:56

Hainsworth rodait dans le coin à l'origine pour coincer un petit dealer bas de gamme local et lui tirer des informations sur ces généraux. Il s'ennuyait à attendre que cette crapule veuille bien se pointer, enfin c'était les inconvénients du métier, alors il sirotait tranquillement sa crosse de scotch et enchaînait les cigarettes jusqu'à ce qu'il aperçu un truc tape à l'œil à l'autre bout de la rue. Une Ferrari. Il avait toujours été fan des belles voitures sportives et espérait bien un jour avoir mis suffisamment de fric à gauche pour s'offrir une merveille pareil. Un jour, se dit-il... Il s'imaginait bien du côté du Mexique dans une grande villa luxueuse et des dizaines d'employés lorsqu'il aurait fait suffisamment d'argent pourris en parallèle de son métier. Mais pour cela il fallait déjà qu'il évite les affaires internes et encore plus, les balles dans la rue. Enfin ce n'était pas avec ce genre de clown qu'il cherchait aujourd'hui que ça arriverait. Mais étant tout nouvellement muté, il était forcé de commencer du bas pour remonter vers les vrais gros poissons et les mafias.

Les heures passaient et le dealer ne montrait toujours le bout de son nez. Autant profiter et se rincer l'œil devant cette belle carrosserie. D'ailleurs d'autres belles carrosseries passaient à côté de cette Ferrari et Shawn ne résistait pas plus à celles-ci et se mettait à baragouiner des choses en espagnol en les voyant. Ah Miami ça avait du bon pour ça aussi, c'était encore mieux que Los Angeles même en la matière. Bah oui, il était en service mais bon les planques étaient tellement longues qu'il ne se refusait pas quelques divertissements. D'ailleurs, il regarda sa montre, le temps passe vite et toujours aucun signe de cette petite crapule. Il avait l'impression de perdre son temps et se posa la question de renoncer et de rentrer chez lui ou d'aller prendre un verre dans un nouveau bar de la ville. Il s'en imposait un par jour depuis son arrivée, il voulait tous les découvrir.

Soudain il entendu un homme l'interpellait. Agenouillé pour regarder les jantes de ce bolide, Shawn se releva pour voir qui s'adressait à lui. Plutôt fringué classe le gars, ça doit certainement être le riche propriétaire de la Ferrari qu'il guettait. Il l'observa un moment en se mordant la lèvre et en fronçant les sourcils, il l'avait déjà vu quelque part... Mais où? Ce visage lui disait quelque chose...

Après un moment il se décida finalement à lui répondre aussi poliment

Un bel engin hein... Faut certainement travailler très dur et économiser un bon bout de temps avant de pouvoir s'offrir un bijou pareil... lui dit-il avec un sourire ironique en continuant de tourner autour.

Pardon... Inspecteur Hainsworth, enchanté ajouta-t-il toujours en souriant hypocritement et en montrant le pendentif de sa chaîne, sa plaque. C'est étrange, il me semble vous avoir déjà aperçu quelque part, pourtant je viens d'arriver à Miami...

Il toucha son bouc avant de passer ses mains dans son dos comme pour remonter son pantalon en velour et laisser apparaître au passage ses deux glocks dans le holster qui ressortait de sa veste en cuir. Mais où avait-il pu voir ce type avant? Ce n'était à l'évidence quelqu'un qu'on croisait comme ça dans le quartier moyen où Shawn habitait... Il avait tout de même retenu la plaque de la Ferrari au cas où et attendait maintenant que l'homme se présente pour peut-être lui éclaircir les idées.
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MessageSujet: Re: Quatre pneus pour une balle [PV. Shawn =D]   Quatre pneus pour une balle [PV. Shawn =D] I_icon_minitimeMer 16 Sep - 22:06

    Spoiler:

    Pourquoi, mais pourquoi dois-je continuellement vivre à deux cent à l’heure ?

    Le blackos se redressa en ma présence. Encore heureux, ou je m’en serais allé lui flanquer quelques coups de crosse sur la nuque, histoire de lui apprendre les bonnes manières. Ainsi il me montra son visage, me l’imprimant au fond du crâne, et se tatouant lui-même une cible sur la gueule. Quand je vois, je tue. Voici ma devise, mon gars. Et bien évidemment, il jugea bon de foutre les pieds dans le plat à la seconde même où il ouvrit la bouche.

      « Un bel engin hein... Faut certainement travailler très dur et économiser un bon bout de temps avant de pouvoir s'offrir un bijou pareil...


    Me dit-il en me gratifiant d’un sourire ironique, insupportable au point de me donner envie de lui faire bouffer ses ratiches. Pourtant je restai calme, et clos un instant mes paupières avant de répondre, le plus sereinement du monde.

      Certes.


    Le type continua de tourner autour de ma voiture. Ses doigts glissaient sur ma carrosserie, étalant ses empreintes sur la peinture si noire, et m’obligeant à grincer des dents. Putain, je croyais revoir ma prof de maths, tu sais, la vieille insupportable dont les ongles griffaient le tableau lorsqu’elle tenait à nous torturer. Malgré ça, je tentai de me contrôler et l’écoutai parler, simplement en hochant la tête, dans le genre « j’en ai rien à foutre de tes conneries ».

      Pardon... Inspecteur Hainsworth, enchanté. Oh putain, la tuile. Ce blackos sortait tout droit de la basse-cour, sa plaque en témoignait. C'est étrange, il me semble vous avoir déjà aperçu quelque part, pourtant je viens d'arriver à Miami...


    Alors la, je me trouvais face à une belle impasse. Cependant, je n’allais pas me laisser avoir, jamais de la vie. Surtout pas par un black. Non, je ne suis pas raciste, juste…poursuivi par de mauvais souvenirs. La taule m’aura laissé des marques, hélas. Je m’en serais bien passé. Enfin bref. En ce moment, je ne me trouvais pas face à un taulard en culotte courte armé d’un rasoir, mais face à un putain de flic à embobiner, et mieux valait ne pas rater mon coup…A moins de pouvoir dégainer avant lui. Alors, à défaut de dégainer le .44, je dégainai mon plus beau sourire hypocrite, et me décidai à philosopher sur mon statut social. Noyer le poisson comme on dit.

      Eh bien, inspecteur euh…Hainsworth, c’est ça ? Demandai-je en tentant vainement de convertir mon accent italien en accent anglais. Résultat, j’écorchai son nom, le plus maladroitement du monde. Pouah, ça ne s’arrange pas, mais alors pas du tout ! Vous me connaissez sûrement de nom, ou alors de réputation. Je me présente, Luca Visconti, propriétaire du restaurant sur le parking duquel vous vous trouvez. J’exécutai une sorte de révérence, d’un seul signe de tête, et repris. Enchanté. Néanmoins, je vous prierai de ne pas toucher à mon véhicule. Je suis très attaché à l’impeccabilité de sa carrosserie, aussi vous demanderai-je de retirer vos doigts de cette dernière.


    Je restais poli, ça suffisait, non ? Combien de temps parviendrai-je à garder mon calme ? J’en sais rien. Sûrement pas longtemps. Surtout s’il continuait son petit jeu arrogant et insupportable. Je déteste les flics, c’est définitif. Encore plus quand ils sont black. Et tu ne sais pas le pire ! Il continuait de me chercher des noises, cet enfoiré ! D’ailleurs, je venais de le choper à relever ma plaque d’immatriculation. Haha, le con. S’il savait…Je la changeais quasiment tous les jours, histoire de rendre les flics un peu plus dingues.

      Je repris la parole. – Vous ne semblez pas là pour admirer mon véhicule. Il est en règle, si vous vous interrogez là-dessus. Je l’ai passé au contrôle technique il y a peu de temps, et j’en suis bien le propriétaire. Je ne l’ai pas volé. Je serai bien bête d’agir ainsi d’ailleurs, vu ma fortune. Et je ne me souviens d’aucune infraction au code de la route, aussi, puis-je vous demander pour quelle raison vous l’examiniez ainsi, monsieur l’agent ?


    Et vlan dans les gencives. Jouons carte sur table, et tentons le bluff en attendant d’obtenir le carré d’as.
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MessageSujet: Re: Quatre pneus pour une balle [PV. Shawn =D]   Quatre pneus pour une balle [PV. Shawn =D] I_icon_minitimeJeu 17 Sep - 17:57

Spoiler:

Hainsworth regarda l'homme avec son air austère et hautement méprisant, ce qui l'enervait encore plus. Il sentit une pointe de gêne parce qu'il était noir, ce qui n'arrangeait pas ses affaires... Tout en l'écoutant, il le dévisageait littéralement se creusant la tête pour enfin savoir où est-ce qu'il avait bien pu l'appercevoir... L'homme ne semblait pas clair en tout cas et il lui fallait en savoir plus.

-Vous me connaissez sûrement de nom, ou alors de réputation. Je me présente, Luca Visconti, propriétaire du restaurant sur le parking duquel vous vous trouvez.

Visconti hein? Sans dèc... Ca eu au moins le mérite de l'éloigner de la vérité quelques instants, Hainsworth cherchant à recoller ce nom à ce visage mais cela ne lui disait toujours rien...

Soudain il eu un éclair! Ce visage! Oui... Ce n'était pas Luca Visconti pas plus que Shawn n'était Michael Jackson... Il se rappela avoir vu sa tête au poste dans les dossiers des grands trafficants fichés à Miami... Azzaro... Cala... Calabriati.. Calabrese... Quelque chose comme ça. Quelle coïncidence... Il était ici pour serrer un petit dealer bas de gamme et voilà qu'il tombait sur un grand ponte du traffic international. Incroyable. Shawn eu une sourire non dissimulé en ayant cette lumière et en savant maintenant à qui il avait à faire.

-Vous ne semblez pas là pour admirer mon véhicule. Il est en règle, si vous vous interrogez là-dessus. Je l’ai passé au contrôle technique il y a peu de temps, et j’en suis bien le propriétaire. Je ne l’ai pas volé. Je serai bien bête d’agir ainsi d’ailleurs, vu ma fortune. Et je ne me souviens d’aucune infraction au code de la route, aussi, puis-je vous demander pour quelle raison vous l’examiniez ainsi, monsieur l’agent ?

Il continua avec un grand sourire et hésita à jouer au même jeu hypocrite que lui. Une petite visite dans le restaurant par exemple, relever quelques infractions aux normes anti-incendie, il y en a toujours, pour voir sa réaction et commencer à l'ennuyer. Il décida finallementde lancer tout de suite les hostilités. Il s'approcha de lui, regarda un coup à gauche, un coup à droite en touchant son bouc tout frais et en souriant narquoisement avant de le reprendre

Inspecteur! Monsieur l'agent c'est pour les baltringues en uniformes. Hors t'es pas tombé sur le bon cheval Luca.. Ou devrais-je dire... Azzaro... Maintenant écoute moi bien Scarface... Je sais qui t'es... Maintenant laisse moi te dire qui je suis. Je suis ton nouveau boss. Je peux te faire dessus... Je peux te faire dessus d'une telle hauteur que tu croieras que c'est dieu en personne qui t'as fait dessus... Tu peux considérer que tu dois te tenir à carreaux maintenant si tu veux pas qu'un nègre à plaque vienne botter tes petites fesses de rital jusqu'à Rome...
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MessageSujet: Re: Quatre pneus pour une balle [PV. Shawn =D]   Quatre pneus pour une balle [PV. Shawn =D] I_icon_minitimeSam 19 Sep - 19:29

    Spoiler:

    Ce flic commençait tout doucement à m’échauffer les oreilles. Mais malgré mon envie de le transformer en parmesan, je restais calme et me contentais de le fixer. Lui-même me scrutait, probablement à la recherche d’un indice capable de lui indiquer ma véritable identité. Evidemment, s’il l’a trouvait, il ne serait pas assez idiot pour me l’avouer, n’est ce pas… ?

      « Inspecteur! Monsieur l'agent c'est pour les baltringues en uniformes. Or t'es pas tombé sur le bon cheval Luca…Ou devrais-je dire... Azzaro... »


    Bon, je l’avoue ce type est à la fois doué et complètement con. Non seulement il m’annonce clairement son statut de flic, mais en plus, il se grille tout seul. Et encore, je n’avais pas tout vu ! On en voit de toutes les couleurs à Miami, mais généralement, on réserve le rôle des méchants aux mafieux, pas aux poulets. Enfin, il ne se la jouait pas Bad Boy, mais plutôt…En fait j’en sais rien, un comportement aussi pathétique ne peut pas avoir de nom !

      « Maintenant écoute moi bien Scarface... Je sais qui t'es... Maintenant laisse moi te dire qui je suis. Je suis ton nouveau boss. Je peux te faire dessus... Je peux te faire dessus d'une telle hauteur que tu croiras que c'est dieu en personne qui t'as fait dessus... Tu peux considérer que tu dois te tenir à carreaux maintenant si tu veux pas qu'un nègre à plaque vienne botter tes petites fesses de rital jusqu'à Rome... »


    Haha, haha, haha, haha !
    Comment réagir face à un tel discours ? Rire ou pleurer ? Quoique pleurer de rire illustrerait bien ma réaction instantanée. Durant tout son blabla, je n’avais cessé de maintenir le regard, sans perdre ma mine sérieuse. Et puis, j’ai craqué. J’éclatai littéralement de rire et du m’appuyer contre l’aile de ma bagnole pour ne pas m’écrouler. Oh bon sang, je ne crois pas avoir autant ri depuis des années !

      « J’hallucine ! Haha ! Je me repris et séchai une petite larme au bord de mon œil droit. Un newbie à Miami, visiblement inconscient, stupide, et/ou suicidaire, débarque devant moi et se la joue ripoux, style flic de série télé à deux balles, et s’imagine pouvoir me contrôler, moi…Moi ! Quelle ABSURDITE !


    Et rebelote, éclat de rire fulgurant. Finalement, je me calmai et me redressai, à nouveau fier et déterminé. A ce moment, je gratifiai ce black de merde de mon plus beau sourire sadique…ou peut-être cynique ? Non, les deux.

      Bon, je suis de bonne humeur. Aussi vais-je faire abstraction de toutes ces vulgarités, et éviter de m’énerver.


    Je m’approchai du flic et lui tapotai l’épaule d’une façon oscillant entre la moquerie et la compassion. Compassion pour sa boulette monumentale, ça oui ! Puis, légèrement dos à lui, quoique sur mes gardes et prêt à le transformer en lasagnes, je sortis une clope. Je l’allumai, et triturai un peu mon briquet de façon à émettre quelques signaux lumineux en direction des mecs censés surveiller le périmètre. Vu la réponse quasi-immédiate, le flic ne tarderait pas à regretter son manque de respect envers moi. Tant mieux, j’avais envie de tester de nouveaux jouets.

      Alors, dis-je en allumant ma clope et tirant une taffe, si je comprends bien, j’ai affaire à un black de merde, sorti de je-ne-sais quel ghetto pourri, et reconverti en flic ripou dont la solde totale se veut être l’addition de sa paie misérable et de ses revenus…underground ? Je laissai passer un silence et soufflai la fumée de ma clope, en souriant. Waw, je suis terrifié. Je me tournai à nouveau et le toisai du regard, même s’il possédait quelques centimètres de plus par rapport à moi. J’avais l’habitude, au fond. Tu sais quoi, mon gars ? On est tous les deux dans la merde. Enfin toi, tu l’es un peu plus. Moi, je suis dans la merde parce qu’un poulet m’a vu. Toi, t’es dans la merde parce que moi, Scarface comme tu dis, suis capable de te faire retourner dans ton ghetto, si pas pire…Ça te plairait de rejoindre les ritals à qui t’as botté le cul jusqu’à Rome ? En taule, je parle. Bah, eh, les ripoux dans ton genre, je sais comment les faire tomber…c’est en-fan-tin !

    Tu t’attendais à quoi ? Evidemment, j’ai toujours tout sous la main. Même des taupes implantées chez les flics, et dans le genre…influentes ? Influentes, c’est le cas de le dire. Mesdames savent s’y prendre avec ces messieurs, et me permettent de contrôler une partie des organes vitaux de la police, même si ma liberté d’action se trouvait extrêmement limitée, si je ne voulais pas me faire griller. En revanche, griller un ripou, je l’avais fait des millions de fois, et celui la, risquait aussi de passer à la casserole. Ça me semble quand même évident, un nouveau en ville doit connaître les règlements de la pègre, avant de se frotter à elle.

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